Adevarul umbla cu capul spart.          -          Adevarul invinge orice.          -          Cine spune adevarul nu poate sa multumeasca pe toata lumea.
Umor Miercuri 21 Noiembrie 2018 - 8996 vizitatori azi
Hai sa mai si radem!!!

SA FIM mai OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit. In doua etape:

In prima etapa se va elimina venitul...

ATENTIE !

Un domn care a beneficiat deja de aceasta prima etapa , s-a prezentat la Administratia Financiara si i-a spus functionarei de la ghiseu :

- N-am venit ca am venit. Am venit ca n-am venit.

 

 

Proverbul zilei!

"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut".

DIN GANDIREA CHINEZA

"Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala   precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !"

 

ARCA LUI NOE

CIOCANITOAREA  AR  TREBUI  SA   PLECE !

 

Tot ce trebuie s? stiu despre viat? am inv?tat de la Arca lui Noe.

Unu : Nu pierde barca.

Doi : Aminteste-ti  c? toti  suntem in aceeasi barc?.

Trei : F?-ti planuri in avans. Nu ploua cand  Noe si-a  construit arca.

Patru : Fii preg?tit. Cand vei avea  600 de ani , e posibil ca cineva s?-ti cear? s? faci ceva cu adev?rat important.

Cinci : Nu  asculta criticile; mergi  inainte cu treaba care trebuie f?cut?.

Sase : Construieste-ti  viitorul pe premise inalte.

Sapte : De dragul  sigurantei, c?l?toreste  in  pereche.

Opt : Viteza  nu  e totdeauna  un avantaj. Serpii erau pe arc? impreun? cu gheparzii.

Nou? : Cand esti  stresat , pluteste pe ap?  o perioad?.

Zece : Aminteste-ti, Arca  a fost  construit?   de amatori; Titanicul de profesionisti.

 

 

 

Si inca una! TARE!!!

Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.

George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).

Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.

Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times :

"George era intotdeauna primul la birou, primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."

Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama !

 

 

 

Intra un tip cu masina in service, la care ii spune unul:
- E rupta cureaua!
- Esti tare! Cum ti-ai dat seama?
- Pai ti-au cazut pantalonii!

 

 

Un barbat daca vrea ceva - face!
Daca nu vrea - nu face!
Un barbat care nu vrea, dar face, e un barbat insurat.

 

La o sedinta a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a facut o expunere inflacarata care s-a incheiat asa:
- Sper ca va veni odata timpul cand omenirea va arunca tot alcoolul in mare.
Din sala, un participant:
- Aveti intregul meu sprijin, domnule, si eu sper asta.
Oratorul se inclina spre sala:
- Va multumesc, domnule, sunteti desigur un adversar inversunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

 

O blonda la farmacie:
- Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
- De care?
- Negativ, daca se poate!

 

 - Buna ziua! Aveti ceva contra tusei?
- Nu, puteti tusi cat vreti.

 

 Judecatorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza prelung...
- Se consemneaza ca martorul este casatorit, dicteaza judecatorul.

 

 

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oras cu o rochie noua. Cand vede chitanta de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte sa avem mancare si sa intretin casa, iar tu?
- Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: "Iti sta bine! Iti sta bine!"
- Pai si de ce n-ai zis cum te-am invatat eu: "Indeparteaza-te satana de mine!"
- Asa am zis, dar el a continuat: "Si de la distanta iti sta bine!"

 

 

O tipa se urca in taxi si ii spune soferului:
- Va rog sa conduceti preventiv, ca sunt mama a opt copii.
Taximetristul se intoarce si ii raspunde:
- Dv. vorbiti despre preventie?

 

 

- Copii, directiunea anunta ca, de astazi, aveti semnal wi-fi in perimetrul scolii!
- Am vazut ca avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astazi, parola este anul razboiului de independenta.

 

Un judecator si-a pus in gand sa fie mai tolerant in ajunul Craciunului.
- De ce esti acuzat?
- De a-mi fi facut cumparaturile cu anticipatie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu cata anticipatie?
- Pai, inainte de a se deschide magazinul.

 

 

La o petrecere:
- Nu ti-a fost rusine sa te duci de trei ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, fiindca de fiecare data spuneam ca este pentru tine!

 

 

- Doctore, mi-am fracturat piciorul in doua locuri!
- Stii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Sa nu mai mergi pe acolo!

  parc.

- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l, daca vrei..,
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu!

 

 

Masinile de spalat sunt rasiste. Am citit azi instructiunile: "Spalati albele si coloratele separat..."

 

Doi cersetori discuta:
- M-am lasat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum asa? Ce legatura e intre mijloc si fumat?
- Nu ma mai pot apleca dupa chistoace.

 

 

Doi amici intr-un bar:
- Scuze dar trebuie sa-ti spun: ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel, insotita de un tanar macho!
- Si la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, il stiu. Nu ai de ce sa-ti faci griji, e un hotel foarte bun.

 

 

Doua tinere stau de vorba:
- Spune-mi, cum e noul tau prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog si ma iubeste atat de mult incat a dat numele meu unui uragan.

 

 - Nu mai pot, m-am saturat sa alerge toate femeile dupa mine!
- Si ce-ai de gand sa faci?
- Nu mai fur posete!

 

Eram aseara la un priveghi si intreb gazda:
- Imi spuneti si mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine si mi-a spus:
- Respectati mortul!
- Cu R mare?

 

 

Sotul catre sotie:
- Iar esti nemultumita! Ai doua palarii la acest pardesiu.
- Gresesti! Nu am decat un pardesiu la aceste doua palarii!

 

 

 Dati-le mai departe si faceti si pe altcineva sa zambeasca !

 

0 comentarii1946 vizualizări10 iulie 2018




rss 2.0
rss 2.0